sexta-feira, 30 de abril de 2010

[slidemusical®sandro.al:32198] É tiro e queda! Contra a DILMAZIA, tome ALKA-SERRA!

viva a imaginação!!!
 
 
 



Este medicamento é contraindicado em casos de suspeita de superfaturamento.
Se persistirem os sintomas, o STF deverá ser consultado.

[slidemusical®sandro.al:32197] Tem que ser Voce !

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[slidemusical®sandro.al:32196] EU TI CHAMO!









 

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[slidemusical®sandro.al:32195] : No llores corazon




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[slidemusical®sandro.al:32194] Vou te Amar !!!


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[slidemusical®sandro.al:32193] : mundo virtual



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[slidemusical®sandro.al:32192] CUIDADO COM O VÍCIO ( video / audio )

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[slidemusical®sandro.al:32191] O PODER DE UM CRACHÁ!

Um oficial da Policia Federal vai a uma fazenda,
e diz ao dono, um velho fazendeiro:


"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz: "Ok,
mas não vá naquele campo ali."
E aponta para uma certa área.


O oficial  p' da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:"Este crachá me dá a  autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade.
Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.


Está claro?  
me fiz entender??
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.


Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo  para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
 

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial,
que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.

O oficial está apavorado.
O fazendeiro larga suas ferramentas,
corre para a cerca e grita com todas as
forças de seus pulmões:


"Seu Crachá,  
 mostra o seu CRACHÁ."

 

[slidemusical®sandro.al:32190] revista TIME de Janeiro 1939 declarava Hitler o Homem do Ano de 1938

 









 


*Para aqueles que acham BACANINHA o fato do Lula ter recebido o prêmio pela
Time.*

*A primeira semana de janeiro de 1939 da revista Time -  declarava Hitler
como o homem do ano de 1938.*


[image: http://www.mdig.com.br/imagens/historia/time_hitler1.jpg]

O Führer dos alemães, Comandante em Chefe do Exército, da Marinha e da Força
Aérea alemãs, Chanceler do Terceiro Reich, Hitler, colheu naquele dia o
resultado da audaz, desafiante e implacável política exterior que tinha
exercido durante cinco anos e meio. Ele havia conseguido converter o Tratado
de Versalles em nada. Roubou a Áustria diante dos olhos de um horrorizado e
aparentemente impotente mundo.

[image: http://www.mdig.com.br/imagens/historia/time_hitler2.jpg]

Todos estes fatos escandalizaram às nações que tinham derrotado a Alemanha
no campo de batalha 20 anos antes, mas nada aterrorizava tanto o mundo como
os metódicos fatos do passado verão e começo do outono que ameaçavam com uma
guerra mundial sobre a Checoslovaquia. Mas Hitler, sem derramamento de
sangue, reduziu Checoslovaquia a um estado-marionete da Alemanha, forçando
uma revisão drástica das alianças defensivas da Europa e ganhando sua
liberdade de ação sobre o leste europeu, conseguindo a promessa de não
envolvimento da poderosa Grã-Bretanha -e posteriormente da França-. Adolf
Hitler, sem dúvida, converteu-se no homem do ano de 1938.

[image: http://www.mdig.com.br/imagens/historia/time_hitler3.jpg]

*Tudo isto pode ser lido na edição da primeira semana de janeiro de 1939 da
revista Time, que declarava Hitler como o homem do ano de 1938.* Hoje em dia
sabemos com certeza que ser escolhido como homem do ano pela revista Time é
um privilégio e denota uma grande deferência, algo bom. Neste caso, a Time
deixava claro que o protagonista do ano anterior tinha sido Hitler, o que
não indica que estivesse de acordo com suas ações. Em qualquer caso, o pior
ainda estava por chegar e é verdadeiro que naquele momento Hitler tinha
levado a Alemanha a um ponto dominante na política internacional.

[image: http://www.mdig.com.br/imagens/historia/time_hitler4.jpg]

Outro detalhe interessante é que a capa daquela edição é a imagem anterior
que tem pouco a ver com Hitler. É uma das poucas ocasiões nas quais o eleito
como protagonista do ano não apareceu na capa da revista.

[image: http://www.mdig.com.br/imagens/historia/time_hitler5.jpg]


[slidemusical®sandro.al:32189] Mensagem de Amor

 

 

[slidemusical®sandro.al:32188] Seu amor... - Texto/ arte e formatacao: Tanny Voigt - Maximize

 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
 

 
 
 
 
 

 
 

 

 

 
 
 
 
 

 

 

 
 

SEU AMOR...
Tanny Voigt
 
Sou a garota dos seus sonhos
Sou a rima dos seus poemas
Sou sua força perante a vida 
Sou lúdica como a lua
Sou mais que uma imagem
Sou sua força motriz
Sou poesia, sou mar, sou fantasia
Sou mais que um pensar
Sou o que sentes
Sou o olhar que te espreita numa noite
sombria 
Sou o puro entoar do mais lindo canto
Habito todos os corações apaixonados
Fui, Sou, serei...
O amor que habita seu ser!

 

  

 
 
 
 
 
Formatação: Tanny Voigt
 
 


 


 


[slidemusical®sandro.al:32187] Os sussurros de Deus....Lindoooo.

 

[slidemusical®sandro.al:32186] A profissão do pai

          REPASSANDO
 
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   A profissão do pai 
 


 


 A professora pergunta na sala de aula: 
Pedrinho qual a profissão do teu pai? 
- Advogado, senhora professora. 
- E a do teu pai, Marianinha? 
- Engenheiro. 
- E a do teu, Aninhas? 
- Ele é médico. 
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz? 
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay! 
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida. 
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa  com ele. 
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.Dirigiu-se ao garoto e  perguntou novamente:· 
  - Menino, o teu pai faz isto realmente? 
  - Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar!  Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar  nisso à frente dos meus colegas!!!!!

 

 

 


 





Transforme-se em personagens engraçados e coloque no Messenger. Clique e veja como.

[slidemusical®sandro.al:32185] No colo da noite te espero_Sidnei Piedade_Sol_Lua_pps lindíssimo

 

[slidemusical®sandro.al:32184] As Mãos do Trabalho



     

 






 

Momento Espírita

As Mãos do Trabalho 

Eram quatro jovens que aproveitavam o sol da primavera à beira de um maravilhoso lago. Em certo momento, passaram a discutir a respeito de qual delas teria as mãos mais lindas.

A primeira mergulhou as suas nas águas claras e, erguendo-as depois, em direção ao sol, falou:

Vejam como são lindas as minhas mãos. Brancas e macias, as gotículas d'agua parecem brilhantes raros entre os dedos finos e longos.

Eram verdadeiramente lindas pois ela nada mais fazia do que as lavar, constantemente, em água cristalina.

A segunda tomou alguns morangos e os esmagou entre as palmas das mãos, tornando-as rosadas.

Não mais bonitas do que as minhas, exclamou essa, que reproduzem a cor do céu no nascer da manhã.

Suas mãos eram bonitas pois a única coisa com que se ocupava era lavá-las em suco de frutas todas as manhãs, a fim de que conservassem a frescura e o tom rosado.

A terceira jovem colheu algumas violetas, esmagou-as entre as suas mãos, até ficarem muito perfumadas.

Vejam as minhas mãos como são belas, falou então. Além disso são perfumadas como as violetas dos bosques em plena estação primaveril.

Eram sim muito macias, brancas e perfumadas. Tudo o que fazia essa jovem era lavá-las com violetas todos os dias.

A quarta jovem não mostrou as mãos. Parecia envergonhada, escondendo-as no próprio colo.

Então as moças perguntaram a uma mulher que se encontrava um pouco além, deliciando-se com o dia, qual a sua opinião. Seu julgamento deveria decidir qual delas detinha as mãos mais belas.

A senhora se aproximou e examinou as mãos da primeira, da segunda e da terceira, balançando a cabeça como que em sinal de desaprovação.

Finalmente, chegou perto da quarta jovem e lhe pediu que levantasse as mãos.

A mulher tomou as mãos dela entre as suas e as apalpou com vagar. Depois falou:

Estas mãos estão bem limpas, mas se apresentam muito endurecidas. Existem traços de muito trabalho em suas linhas rijas.

Estas mãos mostram que ajudam seus pais no trabalho doméstico, que lavam louça, varrem o chão, limpam janelas e semeiam horta e jardim.

Guardam o perfume das flores e o cheiro de limpeza e dedicação. Nota-se que são mãos que tomam conta do bebê, ensinam o irmão menor a fazer a lição e erguer castelos de areia, em plena praia.

Estas mãos são mãos muito ocupadas, que tudo fazem para transformar uma casa em um lar de aconchego e felicidade. São mãos de carinho e de amor.

Sim, finalizou a desconhecida julgadora, estas mãos merecem o prêmio pelas mais belas mãos, pois são as mais úteis.

*   *   *

O serviço ao semelhante e a dedicação ao trabalho foram ensinados por Jesus.

Ele mesmo exemplificou servindo a todos durante a Sua passagem pela Terra e, na última ceia, tomou uma jarra com água, uma toalha e lavou os pés de todos os Seus Apóstolos.

Não foi por outra razão que afirmou: Meu Pai trabalha sem cessar e eu trabalho também. 

Redação do Momento Espírita, com base no texto Lindas

mãos, de Lawton B. Evans, de O livro das virtudes, de

William J. Bennett, v. 2, ed. Nova fronteira.

Em 26.04.2010.

Pedimos a sua atenção para o fato de o Momento em Casa não ser um serviço diário.
São enviadas, em média, 3 a 4 mensagens no decorrer da semana. As mensagens do Momento
Espírita também estão disponíveis em cd's e livros, em www.livrariamundoespirita.com.br.

Se não desejar mais receber nossos textos clique aqui e selecione retirar.



 
 
          
       FÁTIMA


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[slidemusical®sandro.al:32183] Ar, Fogo, Terra, Água...


 
 
       
 
 
                     FÁTIMA

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[slidemusical®sandro.al:32182] DEUS E O SOLDADO


 
 
 
 
 
 
 
 
            FÁTIMA

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[slidemusical®sandro.al:32181] ESPETACULAR! Banda Militar Norueguesa





     

 

   


           OBSERVANDO O UNIFORME DE REIS, PODE-SE CONCLUIR QUE O FUTURO DOS REIS E RAINHAS É MILITAR!

 

 


É LONGO, MAS VALE A PENA.... PROVA QUE COM DEDICAÇÃO E EMPENHO PODE-SE ATINGIR A PERFEIÇÃO!!.
 
 

SIMPLESMENTE ESPETACULAR!

 

O Quincôncio consiste em uma apresentação militar de movimentos ritmados, seqüenciados, de ordem unida sem comando. A tropa participante deve demonstrar alto grau de treinamento, destreza e disciplina.

Aprecie a exibição da banda militar norueguesa.

 Acesse:  http://sorisomail.com/email/16993/exibicao-de-banda-militar--um-espectaculo-imperdivel.html

 

 

 

 

 

   

 



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[slidemusical®sandro.al:32180] ENC: O Índio gostou da Net hahahah

 

 

O NOME

O índio vai ao cartório e o funcionário pergunta:

- Em que posso ajudá-lo senhor?

- Índio querer mudar de nome.

- Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem certeza que deseja mudá-lo?

- Sim! índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter esse nome…

- Bom, sendo assim… Qual é o seu nome atual?

- Grande Nuvem Azul, Que Leva Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do Mundo.

- E como o senhor deseja se chamar?

- E-mail!

 

 



_

 



 



[slidemusical®sandro.al:32179] ENC: BICHO DE PÉ hahahah

 


 

 


 

Bicho di pé



         Um sério (seríssimo) pesquisador científico fez um levantamento em nível nacional, por encomenda do Humortadela, para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do país a resposta era uma só:


        - Dinheiro e mulher! 
        Em todos os estados da nação, os homens respondiam de bate pronto:
        - Dinheiro e mulher. 
        Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha. 
        -Bom dia. 
        O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu:         - Diiia, sô. 
        -Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. O senhor pode me responder? 
        O mineirin deu mais uma pitada e mais uma cuspida: 
        - Uai, sô. As coiss qui us homi mais gosta é dinheiru, muié e... bicho di pé!. 
        O pesquisador, estranhando a inclusão do item 'bicho de pé' na resposta, perguntou: 
        - Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e o bicho de pé? 
        Mais uma pitada e mais uma cuspida, o mineirinho retruca:


        - Uai, sô. Pra que qui serve nóis tê dinheiru e muié, se o 'bicho' num fica di pé?

   

 


 

 






 

 





[slidemusical®sandro.al:32178] ENC: O BÊBEDO, O PADRE E A ARTRITE...hahaah

 

 O BÊBEDO, O PADRE E A ARTRITE

 

 

 

Num onibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.


 De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:


  
- O senhor sabe o que é artrite? 


 
O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:


 

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...


 

O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.  


 
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:


 
- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?


 


 
- Eu???... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem isso, é o Papa !

 


--

 

[slidemusical®sandro.al:32177] ENC: Placa do chefe...hahahah

 

 

UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO LOGO QUE CHEGOU PELA MANHÃ:

  

 

"AQUI QUEM MANDA SOU EU".

 

AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA:

SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA. 


 


[slidemusical®sandro.al:32176] ENC: E-mail de um Marido dedicado!!! KKKKKKKKKKK

 



 

                                            Querida,


Está tudo em ordem durante sua ausência.

Estou preparando meu próprio almoço..

Está dando tudo certo.

Ontem fiz batata frita.

 Ficou bom.

 Era preciso descascar a batata?

Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida.

Inclusive o cabo.

E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?

Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra.

 Bom vou aguardar um pouco mais... 

 Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas.

 Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu.

A lata decolou feito um foguete,

atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas,

 nosso vizinho de cima.

Ela foi parar no pronto-socorro.

Ainda bem que eles tinham plano de saúde.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?

Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

 Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho,

daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário

e vender pro National Geografic...

Durante o último almoço

eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. 

Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.

Bobinha!

Com um pouco de querosene não tive problema algum.

Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete .

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.

O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!

Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo.

De toda forma, a carne ficou bem passada.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta.

 Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor,

inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.

 Mas como você sempre diz,

o dinheiro não traz felicidade,

e tudo que é material é efêmero.

 O seu guarda-roupa também está vazio,

mas acho que não devem ter levado muita coisa,

afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido.


PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.

 sofreu um infarto.

O velório foi ontem à tarde,

mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.


Volte logo, estou com saudades...

Não sei viver sem você!


 

 

 

 

 

 



[slidemusical®sandro.al:32175] ENC: CRISTO E EU! Lindo d++++

 

[slidemusical®sandro.al:32174] ENC: KKKKKKKKKKKKK LINDONA E SEXI

[slidemusical®sandro.al:32173] ENC: A ILUSÃO DO REFLEXO(Belo!!!)

 

[slidemusical®sandro.al:32172] <<<GR/CL>>> I.I 165.pps ERNESTO...


" Repouse a mente, fazendo o exercício da Higiene Mental, para conquistar cada vez maior ENERGIA  &  VIGOR. " (A.D)

Tenha uma ótima noite.

?ui=2&view=att&th=1267772f2e323747&attid=0.1&disp=attd&realattid=ii_1267772f2e323747&zw



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[slidemusical®sandro.al:32171] MAÑANA, TARDE Y NOCHE EN HONG KONG - WOW!




 

  
 



 



En Messenger están mis contactos con los que sí tengo contacto

[slidemusical®sandro.al:32170] Preocupaçoes - Paulo Roberto Gaefke

 


¿Perdido entre tantos correos? Enciende tu hotness con Hotmail

[slidemusical®sandro.al:32169] ENC: Bacharel de Direito (Ótimo ) IMPERDÍVEL

 

[slidemusical®sandro.al:32168] ENC: THE BEST OF Joãozinho (pra rir um tikin)

JOÃOZINHO,  SEMPRE  ELE ...

 


 

  

 __________________________________________________________________

A professora pergunta aos seus alunos:

Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?

Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:

Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.

Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.

Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.

Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar



--------------------------------------------------------------

Na escola, a professora falava dos animais:

Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...

E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...

E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...



----------------------------------------------------------------

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:

"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"


------------------------------------------------------------------


Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.


------------------------------------------------------------------


A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!


------------------------------------------------------------------


A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido"?
Preservativo imperfeito, professora!


-----------------------------------------------------------------


A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:

Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!


E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.


E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...


---------------------------------------------------------------


É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

"Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?" 

 

[slidemusical®sandro.al:32167] ENC: PROFESSOR SOFREEE......

 

 

ALUNOS... INTELIGENTES (?)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!


( Faz sentido!)

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

(E não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

Alguma dúvida?

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

(a lógica explica...certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..

(me diga onde ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(E então... na logica...)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

(Uauuuuu)

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

(sem comentários)

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

(esse é dos meus!!!!!!)

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.


( a melhor de todas sem duvida!!!!!!!!!!!)